Help
Become a ganxta yeah!
maly nahled :
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
This post has been edited by Slaan: 17 September 2009 - 11:47 PM
Vtipy, srandičky... žádný spam, jen vtipy :)
#81
Posted 17 September 2009 - 11:45 PM
navod jak bejt spravnej Ganxta
Become a ganxta yeah!
maly nahled :
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Become a ganxta yeah!
maly nahled :
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
#84
Posted 20 September 2009 - 12:05 PM
http://www.tvujsoused.cz/#
Dejte si mapu, a tam Jihlavu, to by jste tomu nevěřili co se děje u nás ve městě ;)
Farma Dvořákových :) :) Já už z toho nemůžu :D
Pak Třebíč.Bývalý pracovník kontrarozvětky. :D
Cituju: Holt to jsou začátky já si myslím, že nás lidi budou mít rádi.Chci být úspěšná podnikatelka, a mít svou Farmu.My právě kvůli tomu, že jíme to zdraví maso, tak jsme tak hezký. :D
Pak Jindřichův Hradec-Biochemik.
Dejte si mapu, a tam Jihlavu, to by jste tomu nevěřili co se děje u nás ve městě ;)
Farma Dvořákových :) :) Já už z toho nemůžu :D
Pak Třebíč.Bývalý pracovník kontrarozvětky. :D
Cituju: Holt to jsou začátky já si myslím, že nás lidi budou mít rádi.Chci být úspěšná podnikatelka, a mít svou Farmu.My právě kvůli tomu, že jíme to zdraví maso, tak jsme tak hezký. :D
Pak Jindřichův Hradec-Biochemik.
This post has been edited by rob133: 20 September 2009 - 12:32 PM
#85
Posted 20 September 2009 - 01:17 PM
rob133, on 20 September 2009 - 12:05 PM, said:
Dejte si mapu, a tam Jihlavu, to by jste tomu nevěřili co se děje u nás ve městě :D
Víš, že je to jen reklama, viď? :D
#86
Posted 20 September 2009 - 06:04 PM
Vím bylo to tam napsané, ale tak co prdel musí bejt. :D To je nej :)
#87
Posted 22 September 2009 - 08:39 AM
Přišlo mi pár IT vtipů, vybírám ty nejlepší... :D
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95
Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Padá server, přej si něco !
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"
Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na zelenou, rozsvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
A zezadu do něj vrazí trabant.
Volvo se jen jemně zhoupne, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Volvo found a new hardware, please install your driver.”
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.
Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů!
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Co jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.
Žena je jako počítač.
Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.
Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“
Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.
Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !
Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.
V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF
Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95
Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“
Padá server, přej si něco !
Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.
Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"
Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na zelenou, rozsvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
A zezadu do něj vrazí trabant.
Volvo se jen jemně zhoupne, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Volvo found a new hardware, please install your driver.”
Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.
Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.
INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.
Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů!
Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Co jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.
Žena je jako počítač.
Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.
#89
Posted 29 September 2009 - 05:18 PM
http://img363.imageshack.us/img363/4650/12f0980702d470590b1f359ib8.png
#91
Posted 17 October 2009 - 09:02 AM
When the company performed a password audit, they found a blonde using MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy as her password. When asked why she chose such a long password, she said, "They told me it had to be at least eight characters!"
#92
Posted 17 October 2009 - 09:36 AM
jeden joke co mi přišel mailem
Quote
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička okamžitě popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu záchvat hned přestane, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští jí lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
"Jsem ve třetím ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech, navíc metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: ¨
"To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."
#96
Posted 09 November 2009 - 09:21 AM
http://img8.imgup.eu/10831_1134675373660_1430581614_30334187_6283312_n.jpg
#97
Posted 09 November 2009 - 09:24 AM
U soudu:
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke
mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?
Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se
posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedl si ke
mně.Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.
Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:
Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.
Soudce: A co bylo dál?
Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se
nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám.
Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel:
"Apríl..!"
Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!
#98
Posted 10 November 2009 - 06:40 PM
nedavno sem kecal s akkumarsem na icq a psal my ruzny rymy a dalsi den my poslal textak s delsim textem tak to sem hazim =)
Trávím dny s wowkem, sem pořád stejným idiotem, chodim do školy, myslím na svoje chary, já seru na doktory, radši mám doktorky, vidím Terminátora a další roboty, sem HORDA, sem duchem zla, jo, sem sux, byl sem v Revenge of Tux, jo, sem paladin, warriora svalím, talenty mám retri, pouští na mě větry, pár kámošů mám, věčně sem však sám, mg, nějak rapuju, asi se z toho zabiju, nejradši mám metal, člověk, aby se z toho jebal, sem wow pařan, v jednu ráno padam, nejednou wipnul sem, ale !play4fun! slyšel sem
#99
Posted 26 November 2009 - 12:07 AM
Tak se přidám no. :)
Jde takhle paní za doktorem a žádá ho o zvětšení ňader ale bez silikonu. Doktor by jí rád pomohl ale říká, že jiným způsobem to nejde, tak ji poradí at si každej den přesně v 16:00 masíruje prsa a zpívá si u toho okolo mlýnský atd atd.. Jednou takhle je ve vlaku a všimla si, že za chvíli jsou 16:00 tak si najde kabinku a tam jeden mladík spí. Tak čeká až přesně budou 16:00 a zpívá okolo mlýnský atd... Mladík se probudí a řekne ´´Sakra, to už jsou 16:00?´´ Popadne ho a zpívá - Šnečku, šnečku vystrč růžky :) .... :)
Jde takhle paní za doktorem a žádá ho o zvětšení ňader ale bez silikonu. Doktor by jí rád pomohl ale říká, že jiným způsobem to nejde, tak ji poradí at si každej den přesně v 16:00 masíruje prsa a zpívá si u toho okolo mlýnský atd atd.. Jednou takhle je ve vlaku a všimla si, že za chvíli jsou 16:00 tak si najde kabinku a tam jeden mladík spí. Tak čeká až přesně budou 16:00 a zpívá okolo mlýnský atd... Mladík se probudí a řekne ´´Sakra, to už jsou 16:00?´´ Popadne ho a zpívá - Šnečku, šnečku vystrč růžky :) .... :)
#100
Posted 26 November 2009 - 12:12 AM
Jde blondýnka do vlaku a ptá se řidiče ´´ Pane, dostanu se tímhle vlakem do Prahy? ´´ Odpověděl : ´´ NE´´ . Přijde hned za ní druhá blondýnka a zeptá se ´´ A já? ´´ :)
Jsou dvě blondýnky na autobusovým nádraží . 1. čeká na autobus číslo jedna. A ta 2. čeká na autobus číslo dvě. Tak si takhle povídají a pak jede autobus číslo 12. Tak si řeknou tak jedem spolu ne ? :)
Je takhle brunetka a blondýnka v poušti. Objeví se před nimi rozčílený lev .Brunetka mu hodí písek do očí aby ho zdržela a utíkají ke stromu. Jsou těsně před stromem a brunetka vyleze nahoru ale blondýnka se najednou zastaví a opřese o strom. Brunetka na ní řvě ´´Co děláš?? Vylez nahoru dělej!´´ Blondýnka : ´´ Proč jako ?! Já mu ten písek do očí nehodila! ´´ :) :D
Jsou dvě blondýnky na autobusovým nádraží . 1. čeká na autobus číslo jedna. A ta 2. čeká na autobus číslo dvě. Tak si takhle povídají a pak jede autobus číslo 12. Tak si řeknou tak jedem spolu ne ? :)
Je takhle brunetka a blondýnka v poušti. Objeví se před nimi rozčílený lev .Brunetka mu hodí písek do očí aby ho zdržela a utíkají ke stromu. Jsou těsně před stromem a brunetka vyleze nahoru ale blondýnka se najednou zastaví a opřese o strom. Brunetka na ní řvě ´´Co děláš?? Vylez nahoru dělej!´´ Blondýnka : ´´ Proč jako ?! Já mu ten písek do očí nehodila! ´´ :) :D