Help
Vtipy, srandičky... žádný spam, jen vtipy :)
#63
Posted 28 May 2009 - 09:43 AM
Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"
#65
Posted 07 June 2009 - 08:55 AM
toho bych chtel mit v baraku....tohle jsou lidi co si zaslouzej zapalnou lahev do okna a ne dvoulety deti...
#66
Posted 07 June 2009 - 12:12 PM
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné? Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ...
neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj
sama, ty krávo ...
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Najde blondýnka zrcadlo a podívá
se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to
polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme
strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v
autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá
zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne,
vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu,
tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A
nespletla jsi se při tom počítání?"
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:
Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
No tak si s tím Boeingem startuj sama ty krávo ...
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou
za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna
odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
"Umyjte podlahu ve výtahu!" - "V tomhle patře nebo ve všech?"
Blondýna porodí dvojčata a neustále pláče. Sestra se jí ptá proč pláče
Odpověď: Nevím, s kým mám to druhé!
Jdou čtyři blondýnky pod jedním deštníkem, přesto všechny jsou úplně suché.
Jak je to možné? Neprší!
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ni přijde fešný chlapík a
povídá: - Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka: - Dej si odpich mladý, takový blbý finty znám ...
neotravuj! Chlapík pokrčí rameny a prohodí: No tak si s tím Boeingem startuj
sama, ty krávo ...
Proč blondýna umrzla v letním kině ? Chtěla vidět film: Přes zimu zavřeno
Najde blondýnka zrcadlo a podívá
se do něj. "Já tu holku odněkud znám." Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to
polož." "Jak jí ale poznám?" "Je zrzavá a má brejle."
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme
strom a povídá: "Strome, stromečku, promiň, promiň, ale já troubila!"
Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"
Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v
autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá
zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá: "Měly bychom se pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"
Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne,
vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu,
tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!" - "A
nespletla jsi se při tom počítání?"
Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá:
Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje ...
Blondýnka:
Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám ... neotravuj!
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
No tak si s tím Boeingem startuj sama ty krávo ...
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou
za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna
odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
#67
Posted 09 June 2009 - 01:21 PM
Rengen, on Jun 7 2009, 12:12 PM, said:
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou
za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna
odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna
odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
xDD
#70
Posted 31 July 2009 - 12:47 PM
Quote
[13:46] *v*: co to znamená spamovat ? asi sem pozadu :-D
This post has been edited by rewew: 31 July 2009 - 01:04 PM
#71
Posted 01 August 2009 - 11:46 AM
<a> Hele prodávám trávu kolik tak dostanu za gram?
<b> cca. půlrok
<a> vis co se mi stalo?
<b> hoj
<a> sedim na balkone, kourim, pres sebe deku, a slysiim tu picu nade mnou... jeste jsem nezalila kyticky, a ja si v duchu rikam zase me polij... a najednou takovej proud... a ona rve: ty si prase Beniku (pes), a klukovi rika... tak benik se prave vyhccal sousedum na balkon
<a> a ja nemela slov...
<a> samozrejme ze me pochcal
<a> Sorry, ze jsem neodpovedel na sms, není kredit ;)
<b> Jo, v poho...
<a> Kazdopadne, googlil jsem to a nic jsem nenasel. Jses si opravdu jista, ze se to jmenuje Happy?
<b> Eh, WTF?
<a> No psala jsi "Novy Happy Router stoji za houby."
<b> :)
<b> Jsem psala s T9 a nekoukala na to... :D
<b> Jaktože ten krám finskej nezná tak základní slova jako HARRY POTTER?! :D
<b> cca. půlrok
<a> vis co se mi stalo?
<b> hoj
<a> sedim na balkone, kourim, pres sebe deku, a slysiim tu picu nade mnou... jeste jsem nezalila kyticky, a ja si v duchu rikam zase me polij... a najednou takovej proud... a ona rve: ty si prase Beniku (pes), a klukovi rika... tak benik se prave vyhccal sousedum na balkon
<a> a ja nemela slov...
<a> samozrejme ze me pochcal
<a> Sorry, ze jsem neodpovedel na sms, není kredit ;)
<b> Jo, v poho...
<a> Kazdopadne, googlil jsem to a nic jsem nenasel. Jses si opravdu jista, ze se to jmenuje Happy?
<b> Eh, WTF?
<a> No psala jsi "Novy Happy Router stoji za houby."
<b> :)
<b> Jsem psala s T9 a nekoukala na to... :D
<b> Jaktože ten krám finskej nezná tak základní slova jako HARRY POTTER?! :D
This post has been edited by rewew: 01 August 2009 - 11:53 AM
#72
Posted 01 August 2009 - 12:59 PM
lamera dokaže čist každy :-), škoda, že tadyto je ted na prvních 2 stranách.
#73
Posted 04 August 2009 - 11:26 PM
Přiletěl poštovní modul. Takže mu to trvalo 3 milióny let?
Co bys chtěl, normální poštovní průměr.
Krytone, co se děje?
No, buďto na nás někdo útočí, nebo máme na lodi diskotéku.
Unesli pana Rimmera!
Tak rychle pryč, než nám ho zase vrátěj!!!
Pan Kocour je tak povrchní, až to bolí.
Jo, přesně, to je má nejlepší vlastnost!
Láska je mechanismus, který vymysleli bankéři, aby nás donutili přečerpat stav konta…
Co bys chtěl, normální poštovní průměr.
Krytone, co se děje?
No, buďto na nás někdo útočí, nebo máme na lodi diskotéku.
Unesli pana Rimmera!
Tak rychle pryč, než nám ho zase vrátěj!!!
Pan Kocour je tak povrchní, až to bolí.
Jo, přesně, to je má nejlepší vlastnost!
Láska je mechanismus, který vymysleli bankéři, aby nás donutili přečerpat stav konta…
#74
Posted 06 August 2009 - 05:01 PM
Za následující vtipy se Slovákům omlouvám, neberte to jako osobní urážku.
Stretnú se dvaja Slováci.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.
V porodnici popletli, co se dalo. Slovák, Maďar a černoch čekali na přírůstky do rodiny. Sestra přinesla tři děti a řekla, že se o ně musí podělit.
Slovák bleskurychle popadl malého černouška a utíkal pryč se slovy: „Než Maďara, radši tohle!”
Jak se slovensky řeknou tanga?
Tri niti v riti.
Jak se jmenuje na Slovensku Limonádový Joe?
Malinový Dežo.
Proč nikdo na Slovensku nechce hrát volejbal?
Protože nikdo nechce být smečiar.
Stretnú se dvaja Slováci.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.
V porodnici popletli, co se dalo. Slovák, Maďar a černoch čekali na přírůstky do rodiny. Sestra přinesla tři děti a řekla, že se o ně musí podělit.
Slovák bleskurychle popadl malého černouška a utíkal pryč se slovy: „Než Maďara, radši tohle!”
Jak se slovensky řeknou tanga?
Tri niti v riti.
Jak se jmenuje na Slovensku Limonádový Joe?
Malinový Dežo.
Proč nikdo na Slovensku nechce hrát volejbal?
Protože nikdo nechce být smečiar.
#75
Posted 10 August 2009 - 11:41 PM
Paní učitelka ve škole říká, ať děti vymyslí nějaký rým na různé měsíce....a tak mařenka se přihlásí a řiká "březen, za kamna vlezem" paní učitelka říká, pěkně mařenko...přihlásí se pepíček a říká "Duben, ještě tam budem" tak paní učitelka zase radost a říká vynikající pepíčku. Přihlásí se ferko a říká "neee bílej únor, bílé pole" .... a paní učitelka říká no, ale ferko to se musí rýmovat a on na ní "bílý únor, bíle pole....PÍČI VOLE"
Je Ivan, Dimitrij a opravujou žumpu... Dimitrij se vždycky potopí pod hovna, do těch všech sraček a něco tam montuje, Ivan mu vždy jen podá součástku, kterou mu Dimitrij nahlásí, když se vynoří - takhle to probýhá celý den a když mají po směně, tak se Dimitrij obrátí na Ivana a říká "jo kdyby ses ty vole líp učil, tak nemusíš pořád podávat součástky".
Policajt učí na Policejní akademii matematiku a říká "5-7+2=0" a říká těm co to vysvětluje..."chápete to?" všichni odkývají, že nechápou... Policajt řiká "dobře vezmeme si to v praxi.... V autobuse jede 5 policajtů, když jich 7 vystoupí, kolik jich musí zase nastoupit, aby jich tam bylo 0? "
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!
Chlápek souloží s ženskou a najednou mu tam spadne bota, tak ji vleze do díry, prochází se tam, hledá botu a najednou tam potká chlápka. Ptá se ho:,,Taky vám sem spadla bota?" A chlápek na to: ,,Nee, já tu hledám bagr!
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a
roztáhne nohy.
Dědci opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
Ptá se paní učitelka ve škole.Děti copak posloucháte za hudbu?No třeba ty Maruško - Já poslouchám hip hop.No a ty Jeníčku? - Já taky hip hop.Ptá se dětí a každé jí odpoví stejně.No a co posloucháš ty Pepíčku?A Pepíček odpoví-Hatecore.A učitelka se ho ptá:Proč Hatecore když všichni poslouchají hip hop?-Protože to poslouchala,moje máma,můj táta,babi,děda a celá rodina.To by jsi ale neměl dávat Pepíčku takhle na rodiče a řídit se podle nich,ale podle sebe.Co kdyby třeba tatínek byl dealer drog,maminka prostitutka a..... Pepíček jí přeruší a řekne jí:Tak bych taky poslouchal hip hop
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?
Jak dlouho leze z cikánky hovno?..........9 měsíců!
až si vzpomenu na další přidám :) Ale házim to i na jiné fórum a jiný, který jsem tam dával já jsem nenašel :D Tak snad se budou líbit :D
Je Ivan, Dimitrij a opravujou žumpu... Dimitrij se vždycky potopí pod hovna, do těch všech sraček a něco tam montuje, Ivan mu vždy jen podá součástku, kterou mu Dimitrij nahlásí, když se vynoří - takhle to probýhá celý den a když mají po směně, tak se Dimitrij obrátí na Ivana a říká "jo kdyby ses ty vole líp učil, tak nemusíš pořád podávat součástky".
Policajt učí na Policejní akademii matematiku a říká "5-7+2=0" a říká těm co to vysvětluje..."chápete to?" všichni odkývají, že nechápou... Policajt řiká "dobře vezmeme si to v praxi.... V autobuse jede 5 policajtů, když jich 7 vystoupí, kolik jich musí zase nastoupit, aby jich tam bylo 0? "
Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil až mu z tašky slabikář vypadnul!
Chlápek souloží s ženskou a najednou mu tam spadne bota, tak ji vleze do díry, prochází se tam, hledá botu a najednou tam potká chlápka. Ptá se ho:,,Taky vám sem spadla bota?" A chlápek na to: ,,Nee, já tu hledám bagr!
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a
roztáhne nohy.
Dědci opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
Ptá se paní učitelka ve škole.Děti copak posloucháte za hudbu?No třeba ty Maruško - Já poslouchám hip hop.No a ty Jeníčku? - Já taky hip hop.Ptá se dětí a každé jí odpoví stejně.No a co posloucháš ty Pepíčku?A Pepíček odpoví-Hatecore.A učitelka se ho ptá:Proč Hatecore když všichni poslouchají hip hop?-Protože to poslouchala,moje máma,můj táta,babi,děda a celá rodina.To by jsi ale neměl dávat Pepíčku takhle na rodiče a řídit se podle nich,ale podle sebe.Co kdyby třeba tatínek byl dealer drog,maminka prostitutka a..... Pepíček jí přeruší a řekne jí:Tak bych taky poslouchal hip hop
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?
Jak dlouho leze z cikánky hovno?..........9 měsíců!
až si vzpomenu na další přidám :) Ale házim to i na jiné fórum a jiný, který jsem tam dával já jsem nenašel :D Tak snad se budou líbit :D
#76
Posted 16 August 2009 - 11:27 AM
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5041_utok_internetem.JPG
http://halbot.haluze.sk/images/2009-08/5073_ATT00079.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5045_image001.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5051_Recept.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5071_hacked.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5047_PRDseda.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5050_IMG035.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5068_ready.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5066_nova_panska_kolekcia.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5046_gogle.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments08.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments32.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments09.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5054_ATT00004.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-08/5073_ATT00079.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5045_image001.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5051_Recept.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5071_hacked.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5047_PRDseda.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5050_IMG035.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5068_ready.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5066_nova_panska_kolekcia.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5046_gogle.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments08.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments32.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5043_moments09.jpg
http://halbot.haluze.sk/images/2009-07/5054_ATT00004.jpg
This post has been edited by rewew: 16 August 2009 - 12:00 PM
#78
Posted 03 September 2009 - 04:51 PM
tohle jsem dneska objevil na lamer.cz mez čekajícíma citacema...
<a> Koukám že se tu nic nezměnilo a vše je při starym... pořád starý "dobrý" nedemokratický forum
<b> V čem ti připadá "nedemokratický"? Že se tady netrpí dementní témata jako máš ty?
<c> Když se v samoobsluze vyseru uprostřed regálů, nemá to s demokracií nic společnýho, je to neslušné, protože to není moje samoobsluha a majitel mne tam uvítal za účelem nákupu zboží, nikoliv kvůli kálení. To samé platí i zde na fóru. Pokud chceš srát mezi regály, pořiď si vlastní samoobsluhu...
<a> Koukám že se tu nic nezměnilo a vše je při starym... pořád starý "dobrý" nedemokratický forum
<b> V čem ti připadá "nedemokratický"? Že se tady netrpí dementní témata jako máš ty?
<c> Když se v samoobsluze vyseru uprostřed regálů, nemá to s demokracií nic společnýho, je to neslušné, protože to není moje samoobsluha a majitel mne tam uvítal za účelem nákupu zboží, nikoliv kvůli kálení. To samé platí i zde na fóru. Pokud chceš srát mezi regály, pořiď si vlastní samoobsluhu...
#79
Posted 08 September 2009 - 05:15 PM
pankáč chyti zlatou rybku a jako obvykle zlatá rybka povidá:
"když mně pustíš,tak ti splním 3 přání"
tak ji pankáč pustí..
"jaké je tvé první přání?"
"Chcípni"
"když mně pustíš,tak ti splním 3 přání"
tak ji pankáč pustí..
"jaké je tvé první přání?"
"Chcípni"