[Anthrax]

Chuck Norris najde granát a zvedne ho. "Hmmm, granát".Pomyslí si Chuck Norris. "Sakra, Chuck Norris!". Pomyslí si granát a rychle se zajistí...

[opice]

Má to čtyři nohy a žije to v kanále? Dva humusáci.

Jak zabiješ deset much jednou ranou? Zfackuješ somálce. A jak dvacet jednou ranou? Kopni cikánku mezi nohy.

Ožrala zapadne v kostele do zpovědnice a nic, sedí, čumí. Pan farář  významně poklepe na okénko, nic. Tak zaklepe znovu: Nech toho, tady  taky neni hajzlpapír.

Povídají si dvě holčičky: Můj táta ho má táákového. Hm, to ten muj ho má mnohem kratšího.. Ale bolí to stejně.

Miláčku, miluješ mě? Jasně, co si myslíš? Že tu dělám kliky?

Proč se plazí po zemi uplně nahatá blondýna? Pase kozy.

Co lze stáhnout z úplně nahaté sekretářky? Šéfa.

Kouká se malý chlapeček klíčovou dírkou na maminku s tatínkem. Hm, a mě zakazujou šťourat se v nose.

Stala se vražda před kinem. Policisté stojí, koukají. Ty vole, jaké i se píše kino? Netušim, raděj ho odtáhneme před hospodu.

Dívala jsi se někdy manželovi při souloži do očí? Jen jednou, stál ve dveřích a dost se divil.

Rozdíl mezi AIDS a ptačí chřipkou? Není, oboje přenáší ptáci.

Kolik je vtipů o policajtech? Žádný.

Jak se říká ženě, která s jistotou ví, že je jí její manžel věrný? Vdova.

Edit: Ty dementni znaky jsou ž a š

This post has been edited by opice: 20 March 2009 - 05:42 PM

[Vengin]

Americana, Ruse a Cecha chyti kanibalove na ostrove a samozrejme je chteji snist. Ale oni se ohradi at jim daji nejakou sanci. Tak kazdej z nich dostane 2 sklenene koule a shaman jim rekne: Kdyz mi s tema koulema ukazete neco co sem jeste nevidel tak vas nesnime. Za tyden se jde shaman podivat jak si vedou. Rus sedi na zemi, medituje a koule s emu toci okolo hlavy. Shaman povida: Tohle delam kazdy rano hned jak se probudim, sezrat. Jde za Amikem a ten tam stoji v pozoru, piska si americkou hymnu a koule k tomu skacou do rytmu. Hmm tohle delam hnedka po snidani, sezrat. A jde za Cechem do stanu. Po chvili vyleze uplne zdesenej a povida: OMFG tak tohle sem jeste nevidel. Ten debil za tejden jednu rozbije a druhou ztrati xDD

[Cactus]

Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku: "Schválně jestli paní učitelko uhodnete, co to je - je to pro vás a dává se to do vás?" No Pepíčku!!! Takový sprosťárny!! "Ale paní učitelko...to jsou přeci květiny. Jsou pro vás a strkají se do váz." Učitelka o přestávce na dozoru hned vypráví kolegyni: "Hele mám super hádanku. Hádej co to je: Je to pro tebe a dává se to do tebe..."jde okolo Pepíček a říká: "Paní učitelko, VYKAT, VYKAT....jinak je to čurák.

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá: "Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!" "To mě nepřekvapuje," odpovídá chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím." Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde. Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla." "To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co jí přijde do ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"

Dáša stojí na balkóně pražského hradu a najednou k ní přiletí anděl a povídá:
"Dášo, já tě naučím lítat."
Dáša na to: "Ale neblbni, to přece nejde, když nemám křídla."
"Ale půjde to, uvidíš. Jen to zkus."
Tak Dáša si dá říct, skočí z balkóna, spadne dolů a zabije se. Mezitím se anděl vrací do nebe, u nebeské brány stojí Svatý Petr a povídá: "Ale no tak, Olgo... teprve rok po smrti a už takový průser..."

[rewew]

Čeho byly mé oči svědkem:

KYSELINA, on Mar 21 2009, 10:35 AM, said:

strasne mi to laagovalo. pak sem to vipnul a kdizn sem tznovu spustil uz to neslo.Kdiz nede server tak mi pisnite pls.predem dik http://forum.mystiq....tyle_emoticons/default/skull.gif

[rewew]

Bylo nebylo .... Po ulici šel dobrý počestný rom. Najednou, z ničeho nic, k němu přiběhl zákeřný důchodce, napíchnul se mu na kudlu a do ruky mu vnutil svou peněženku....

[Daft]

Beauty Kit pro slečny

[Rengen]

Chlápek jede v noci v autě lesem a srazí malého ptáčka. Vystoupí, koukne na něj, vidí, že je v bezvědomí, ale žije, tak si řekne - pomůžu mu, doma mu udělám klícku, dám ho do tepla a vykrmím ho, než trochu zesílí. Tak se to stalo. Za několik dní se ptáček probere, koukne a zděsí se - Co to... kde to jsem? Mříže! Chleba! Voda! Sakra, že já toho chlapa zabil!

[rewew]

http://cybergamer.eu/images/c5z1ghufr570h5t0w5m_thumb.png

This post has been edited by rewew: 27 March 2009 - 02:30 PM

[Cactus]

"Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." - "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" - "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." - "Popište ji." - "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." - " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." - "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." - "Co nebo?" - "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" - "Ne." - "Tak ji jebněte lopatou!"


Jedna ženská je strašná alkoholička. Manžel už si s ní nevěděl rady, tak jí nakecal, že když nepřestane chlastat, tak jí upadne děloha. Ona se toho zalekla a nějakou dobu abstinovala. Po čase to ale nevydržela a zase chlastala jak duha. Tak jednou brzo ráno manžel zašel do obchodu, koupil krvavou tlačenku, vrátil se domů a ještě spící ženě ji vložil mezi nohy. Když se odpoledne vrátil, slyší z pokoje kvílení a sténání. Zeptá se jí, proč tak ječí a ona povídá:
"No abych neječela, víš jak to strašně bolelo?!"
"A co tě bolelo? To jak ti upadla děloha?"
"To ne, ale jak jsem si ji tam dávala zpátky."


Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec. "No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká: "To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "Si piš, tati..."

[Leito]

http://www.youtube.c...j2160lM9Q&eurl= :-)

[rewew]

xD

[Janyt]

rewew, on Mar 31 2009, 07:18 PM, said:

xD

ja vam tu fakultu zbouraaaaam.. to leseni tam a pak pudu na pravnickou :rolleyes: :)
---------
Ve škole mají žáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy.
Do probíhající hodiny vstoupí inspektor.
Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka.
Tak učitelka usadi inspektora tam, napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí žáci přeložili.
V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. ... více
Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře.
"No, je tady inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí", říká si učitelka.
"Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?
" Pepa se postaví a říka: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák šukal!!!!!!!"
Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpoví:
"No to je špatně, jak se opovažuješ ...??????? Píšu ti pětku!"
"Pepa si sedne, vztekle loktem dloubne do inspektora a říká:
"Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

:) :D :D

[Therwine]

http://www.youtube.c...h?v=NYAtT8VfNRM

[Malygoss]

Následující seznam frází a jejich skutečných významů vám pomůže porozumět vědeckému jazyku. Fráze jsou užitečné zejména při čtení PhD. disertační práce či vědeckého článku.

Již dlouhou dobu je známo..
=Nevyhledal jsem původní zdroj.

Je zde patrný očividný trend…
=Tyto údaje nemají prakticky žádný význam.

Prozatím nebylo možné poskytnout jednoznačnou odpověď na danou otázku…
=Experiment sice nebyl úspěšný, ale pořád doufám, že mi to otisknou.

Pro podrobnější analýzu byly vybrány tři vzorky…
=Ostatní výsledky nedávaly žádný smysl.

Typický výsledek lze vidět na Obr. …
=Je to ten nejhezčí graf, který se povedl.

Tyto výsledky budou součástí příštího příspěvku…
=Možná se k tomu vrátím, pokud mě k tomu šéf přinutí, nebo pokud to bude za slušný honorář.

Z mých zkušeností…
=Jednou.

Případ za případem…
=Dvakrát.

V řadě případů…
=Třikrát.

Má se za to, že…
=Myslím, že…

Obecně se má za to, že…
=Pár dalších lidí si myslí, že…

Správně, při daném stupni důležitosti…
=Špatně, špatně, špatně.

Ve shodě se statistickými analýzami…
=Říká se to.

Statisticky orientovaná prezentace významu těchto poznatků…
=Opravdu divoká domněnka.

Pečlivá analýza dostupných dat…
=Tři stránky poznámek nejdou přečíst, jelikož se mi na ně vylila flaška piva.

Je zřejmé, že pochopení tohoto jevu si vyžádá ještě mnoho další práce…
=Nechápu to … a nikdy nebudu.

Po dodatečné studii mých kolegů…
=Ani oni tomu nerozumí.

Velmi významná oblast pro výzkumná pozorování…
=Naprosto nepotřebné téma, které vybral šéf.

Věřím, že tato studie podnítí další výzkum v této oblasti…
=Jsem rád, že jsem všechny ty nesmysly dal dohromady.

[Malygoss]

Problém s upgrade Přitelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0.

DOTAZ UŽIVATELE:

Dobrý den,
loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale Uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?


ODPOVĚĎ:

Vážený uživateli, toto je velmi častý problém.
Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, coz zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

[Malygoss]

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám
si: "Kua, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval...

Válka a Francie

"Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci
vyhnat Saddáma z Iráku. Konec konců, Francie nám nepomohla ani vyhnat Němce z Francie!"
- Jay Leno.

"Naposledy, kdy Francouzi požadovali 'další dukazy', připochodovaly jim do
Paríže pod německou vlajkou.
- David Letterman.

"Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za sebou."
- Generál George S. Patton.

"Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky."
- Norman Schwarzkopf.

"Mužeme tady stát jako Francouzi, anebo proti tomu mužeme něco podniknout."
-- Maarge Simpson.

"Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání" -- Jacques Chirac.
"Co se Francie týče, máte pravdu." -- Rush Limbaugh.

[Nildon]

Něco pro strojaře
> > TAJNÝ DENÍK ŠROUBKU ČSN 02 11 55.0
Jedné vlahé letní noci, provoněné olejovou emulzí, cítil malý šroubek M6 ČSN 02 11 55.0 opravdu velké předpětí, a tak vyrazil do skladu sbalit nějakou matku. Po cestě potkal několik mosazných špon, které na něj špulily svoje otřepy a vystrkovaly své ladné šroubovice. Ale šroubek cítil, že ho dnes večer čeká nevšední zážitek a šrouboval si to dál do skladu. Narazil také na jednu zrezlou štětku, která mu podlézavě nabízela, že by potřebovala zkalibrovat, ale šroubek se nenechal zlákat mastnými řečičkami, protože věděl, že by z nej sedřela piliny a zničila jeho prozatím vysokou přesnost. Když vtom ji spatřil. Byla to přímo královna mezi tuctovými "emšsestkami". Korunová Matička M6 ČSN 02 14 11.18.

Zrovna si před Johansonkami leštila svoji chromovanou korunku, ale to už to šroubek nevydržel a rychloposuvem zamířil přímo k ní. Vzpomněl si na radu své staré kamarádky a učitelky rychloupínací matice M6 ČSN 24 35 37, která mu jakožto známá sňatková podvodnice poskytla spoustu životních rad. Rychle se představil, pronesl několik konverzacních vět o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábění a nakonec se jí zeptal, jestli by nechtěla jít k němu domů podívat se na jeho sbírku břitových diagramů.

Matičku sice břitové diagramy přílis nezajímaly, ale líbila se jí šroubkova čočkovitá hlava s krásnou symetrickou pěšinkou, a tak souhlasila. Šroubek byl zase rád, že dnes ulovil takovou pěknou matku a že si nemusí večer potají na záchodě listovat strojnickými tabulkami. Když zabouchly dveře jeho pracovního stolu, podíval se na nežnou křivku jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry. Vtom ho ale Matička zarazila. "Máš konzervaci?" zeptala se starostlivě. "Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nějakou dislokaci." "Neboj se." odvětil šroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a řádně se v něm promazal."

Matičce se opět vrátil úsměv na vyleštěnou tvářičku. Šroubek pomalu položil její konstrukční základnu na prizmatické lože. Jemným mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a začal pozvolna šroubovat. Díky jejímu malému součiniteli tření byli oba velice vzrušeni. Poté, co se priznala, že lehčí SM praktiky ji vzrušují, ji šroubek zavedl do svého šuplíku s upínacími přípravky. Celou noc takhle zkoušeli různé konstrukční spojení. Až brzy nad ránem, kdy oba překročili dovolenou teplotu i mez únavy, ulehli ke spánku. Po několika pracovních směnách, kdy spolu strávili mnoho normohodin zjistili, že jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavřít pevný svazek.

Narodila se jim malá podložka, kterou pojmenovali B 6,4 ČSN 17 02.18 a jestli nezrezivěli, drží spolu dodnes. :-)

[Malygoss]

Kamelot vykřikuje:
- "Velký podvod ve Vsetíně ! Už 24 obětí !"
Jde okolo nějaký stréc a koupí si od něho noviny. Po chvilce zjisti že jsou
asi půl roku staré. Vrátí se ke kamelotovi a ten už vykřikuje:
- "Velký podvod ve Vsetíně ! Už 25 obětí !"

[Sniper83]

tak jsem našel jednu svoji fotku z mládí...

http://www.splachovac.cz//obrazky/r/rodicove-roku/rodicove-roku1.jpg